「我孫子剛滿週歲,孩子一直都由褓姆帶,可是,最近媳婦却告訴我:褓姆帶得不好,想帶來台中讓我帶,我有自己的生活方式,孩子來了就不能過原來的日子,何況我的身體不是很好,要陪他玩或抱他什麼的,都很吃力,可是,自己的孫子又不好拒絕,該如何是好?」

 

    「孩子一放暑假,就往鄉下奶奶家跑,我是職業婦女,當然可以不用操心孩子的暑假安排,可是,每次假期回來,就麻煩了,孩子的生活作息,飲食習慣,全都走樣了,須要好久的功夫才又調整回來。爺爺奶奶庝愛他們,垃圾食品隨他們吃,電視、電玩成天泡在一起,手上零用錢沒煩惱,連坐躺姿式都作怪,有時,我氣不過,當場處罰他們時,他奶奶就出面說情或阻止,甚至駡起我來,孩子就哭得更大聲以博得同情,我真是氣結了,唉!難為啊!」

 

    現代家庭,多半為小家庭,祖孫的相處,出現多種樣貌。年輕的父母,有的忙於生計,生下孩子後,順水人情就託老人家代勞,終有一天帶回自己身邊時,却又情急地糾正孩子的習慣,這種「隔代教養」的情形,對孩子的成長影響非淺。老人家剛開始可能不置可否,時間一久,體力不堪負荷,生活安排不如己意,却又不開口,久而久之,心中的無奈與懊惱可想而知。

 

    有的老年父母,熬不過子女長大之後的空巢寂寞,也有心疼子女在成家立業之際的辛勞,主動提「要帶孫」的要求,希望可以彌補老年家中的空盪,也減輕子女打拼之餘教養孩子的辛勞。只不過,雖然同是一家人,因社會變遷教育程度或成長歷程的不同,教養的觀念也會有所出入。擁有孫子,在人生歷程中,是一個很重要的體驗,那是一種生命的傳承,所以,有的老人家儘管在年輕時教養自己的子女嚴格以待,到老了,面對孫子,却是和靄可親,竉愛有加。祖父母珍惜與孫子相處的時光,因此不願意把時間花在瑣碎的紀律問題上,因此,他們總是容易忽略對孫子的生活管教問題。身為父母,有時在自己孩子面前,並不是常常都是可愛可親的,甚至管教過嚴,而祖父的出現,自然成為孫子平衡心理的翹翹板,有時也是逃避管教的避風港。

 

   究竟這一代的教養難題,誰來挑? 

 

    無可否認的,祖孫情是個重要的資產,對孩子的成長,它提供了重要的心理泉源,滋潤了親子之間緊張的氣氛。但是,老年的體力畢竟大不如前,要帶孫,最好量力而為,事前要考慮子女的意願與需要,例如:他們是否願意把孩子留在你的身邊?他們割捨得下嗎?他們有沒有能力自己帶?他們與孩子長時間不在一起,對孩子好嗎?當然,你更須要考量自己的體能和時間,還有另一半的意見,例如:你對自己的生活規劃如何?帶孫,是否影響你想要過的生活?帶孫,除了照顧生活之外,還要教養,你的體力負担得來嗎?即使以上的考慮不儘如己意,但迫於現實,非帶孫不可,更要注意:不要教養責任一肩挑,越廚代庖。因此,有時也得責付子女,多留時間與自己的孩子相處,可以的話,儘量以每天都能見面的方式來安排,方不致於因你的幫忙,反而造成他們親子之間的疏離。

 

    祖父母常常不願破壞他們與孫子相處的時光,甚至以為給孩子買東西或送禮物,是一種愛的表現,如果,你覺得這當中有任何不妥,你一定得跟老人家好好坐下來談談。當面責難自己的孩子,並沒有好處,不但老人家會不高興,甚至會讓他以為你是衝著老人家來的。當著孩子的面,跟老人家爭辯,更是要不得,孩子一旦知道:大人的教養態度不一致,容易養成陽奉陰違或玩離間大人的遊戲,如此一來,教養問題就難上加難。

 

    與老人家溝通,有時不是一件容易的事,但為了孩子的未來和家庭的和諧,勢必要努力一試。首先你得肯定他對孫子的愛意,接納他的心情,感謝他的用心。接下來,你得明確表達你希望孩子得到什麼,例如:他該得的零用錢是多少,玩的是什麼、生活安排有那些?可以拿的禮物……等等,有時更須要解釋:你為什麼要這樣做,以及你的看法。溝通時的態度要堅決,但得親切和愛心,有時還得運用點幽默。持續地溝通,耐心地交談,是不二法門。

 

    孩子如果大些,可以理解的話,從孩子方面著手,也是可行的。也讓他了解祖父母的用心與愛意之外,更希望他們了解「什麼對他才是對的。」父母的期待與教導，點點滴滴，孩子應可以理解的。畢竟，孩子的教養，親生父母更應實際參與才好。