李太太自從結婚以後，就一直與公婆同住，白天上班，下班後，拖著疲倦的身體，還得跟著婆婆在廚房裡忙來忙去，而下了班的先生却可以在客廳看電視，等吃飯。有時，實在太累了，好想提議去外面吃就好，可是，看來公婆是不會答應的，因為婆婆常說:外面的口味不合，…等等，只好不提也罷!煮飯還小事一樁，飯後碗盤的收拾，全由她一人處理，其他人却無意幫忙，有時，她也暗示先生一起來幫忙，婆婆意會後就會主動來做，並口中唸唸有詞:「這是女人家的事，用不著男生來做。」讓她真是氣結了，日子久了,愈來愈委屈-我像是嫁進來的女傭。

    自從媳婦生了兒子以後，陳太太的家務又多了一項—帶孫子，媳婦身子一向不好，陳太太好意要她多睡一會兒，所以，早上就主動做了早餐，反正她起得早，現在孫子也由她帶，起初不覺得累，現在發覺一整天下來都快吃不消了，晚上，孫子也黏她，媳婦也樂得一邊涼快去，週末假日，小倆口出去訪友旅遊，也把孩子丟給她，反正，理所當然，她好羨慕鄰居可以去參加的旅遊—老人會、媽媽班等，好像逐漸離她遠去，心理真不是滋味。

    自古以來，婆媳問題常是家庭裡難解的課題，以前的大家庭，同在一屋簷下，人多嘴雜、暗流起伏、甚而針鋒相對;如今，大都流行小家庭，隨著政策的鼓吹，或因經濟因素，新婚的夫妻除非有相當的理由，非得搬出去不可，否則還是會留在父母的大家庭裡，好像這是天經地義的事。如何相處的問題，就考驗著這一家人，特別是其中的婆與媳了。 

    常言說：多年媳婦終成婆,萬般滋味在心頭。做婆婆的,先是在自己的娘家生活了一、二十年,進入了夫家好不容易適應了這個夫家,先適應了媳婦的角色，一旦當了家,穩住了山頭,身為婆婆了，就此地位穩固,不愁其他。如今,時代不同了,這年頭,社會環境在變,家庭權力也在變,許多現今身為婆婆的人也會有些感觸:以前年輕時,要看婆婆的臉色;如今,年老了,就得看媳婦的臉色。因此,許多人也有了危機意識,這年頭,什麼都在變,而這個婆婆角色怎麼當才好呢?

    許多年輕女孩，結婚前很浪漫，婚前只有男女雙方，眼中只有「他」一個人，婚後，才赫然發現，「結婚」不只跟「他」一人同住，還要跟「他」背後的一群「家人」相處來往，那份不自然，可想而知。很少人會事前就想好：我要當一個怎樣的媳婦？我能做到什麼？大都從父母身上，揣摩自己：要做一個乖巧懂事，孝順體貼的好媳婦，有的也會從旁人經驗得到答案：婚後千萬不要跟公婆住，否則會很慘。

    看來，沒有一個萬用的公式可以套用在每個人的身上，有的想跟公婆住，有的公婆却希望自己住，比較自在；有的不希望與公婆住，偏偏情境就不允許分開住，那怎麼辦？其實，住與不住，都得相處與來往，重要的是：把握相處的原則。

    來自不同的家庭,其背後的語言、生活習慣和價值觀,勢必有很多的相異,先去了解彼此的不同處,接納它其來有自,僅管有時碰觸在一起時會覺得不舒服,也不要太快對號入座,比如:淑惠發現婆婆是認為「家務事是女人的事」的人,不要太快就認為「喔!那我是女人,就可以對我不公平!」其實,在婆婆的觀念下,她自己就是受害者,她就是這樣期待自己呀!所以,先了解她,就比較能同理她。

    接著，了解對方，觀察他情緒的變化。以前的女孩習慣被要求「有耳無嘴」，尤其是女人在家裡的地位，比較是隱性的，說了也沒人聽，因此，有些到了婆婆的階段，仍然用「情緒」或「啐啐唸」來表達，這樣很容易引發他人情緒的反彈而不自覺。因此，清楚地聽進她所說，仔細去印證他心底所要說的，觀察情緒的變化，必要時，鼓勵他表達出來，比如:陳太太的兒媳可以這麼問他:「媽!帶孫子很累喔!你希望我們怎麼做比較好?」

    凡事說清楚,講明白,彼此才不容易猜來猜去。但誰來說，怎麼說，也是一項藝術，事前考慮清楚，總比事後解釋，來得好些。溝通時，儘量先站在對方立場想一想--「他會有何感受?」再肯定對方的用意與善念--「我知道你很庝孫子,我也很感動。」接下來提出意見--「那我們可不可以…?」多點彈性，給對方多點思考與選擇的空間，也是很重要。

    感性出發，多用「咱們」，增加團結與合作，少用「你們」，少些分割與隔閡。主動與熱誠！更是不二法門。